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第95章正文完（第7页）

“你所爱的是我身上最好的一面，或许这不是爱。

或许只有，当你真正爱我的弱点和我的缺陷的时候，

你才真正爱我。”

或许如此，他才会要求我，看着他，看着他，一直不要移开视线。

我和他对视，我们的视线长久的撞在一起。

“我在看，Reborn。”

那么就，一直看下去吧。

全世界的水都会重逢，北冰洋和尼罗河也会在湿云中交融。

今日西西里有风，晴-

正文完——

作者有话说：Ridere：意大利语，笑的意思。

全世界的水都会重逢，北冰洋和尼罗河也会在湿云中交融。

后面是后日谈，大概三章！！甜甜！！

87R后日谈结束就是97RIF，衔接当时所说的平行世界妻子线。

OKK！！可以大谈特谈了！

我是在工作之前，大概初中的时候喜欢的家教。在入坑的时候，本命是18，后面改成了迪诺，最后是Xanxus。对于婴R，一开始是没有什么太大感觉的。直到我看见了漫画代理战，成R太帅了。

因为我自身性格的原因，很喜欢抖S（对不起），看到角色属性就是一整个大爆发。

一开始只是喜欢Reborn，并没有要去动手写同人的打算。

后来是我自己在生活中遇到了很挫折的事情，上班换工作、朋友背刺、和家人吵架。那段时间情绪一直不稳定，也没办法控制好自己的情绪。

因为原生家庭原因，我父母离异，母亲重婚，我从小很害怕被别人拒绝，也害怕被别人抛弃。导致心态特别敏感，自尊心也非常强。很多事情做不到，也会咬着牙拼命硬着头皮去做。

换句话说，我什么都可以没有，但是面子绝对不能丢，也绝对不可以在别人面前哭、露出脆弱的一面。

后来读了心理书，分析了就是童年创伤，害怕被丢弃，也害怕自己做不好，所以会产生焦虑。

而这种情况没有办法扭转。我是说，除了自己想明白以外，没有人能够真的能帮忙，帮自己处理好这些事情。

当遇到的挫折卷泥一样全部都来袭时，我就会变得有些自闭，不想说话（因为说话会暴露自己的状态），也不想和别人交际（会加重自我焦虑）

家人还有身边的朋友问我，心情如何，感觉怎么样，状态如何。

我会因为自己的自尊心还有不想让他们担心，说出一些违心的话语，想让他们放心。

说白了就是从内心感觉自己是会被抛弃的，不相信无条件的爱。

就算是在最亲密的朋友面前，我也会有着一种类似面具的东西存在（虽然很中二，但我对每个人的态度都会有微妙的差距）。这种事情加上我自己的心态，让我只能自己去调节，别人不清楚，所以无法帮助我。

那个时候我就有一种想法：【啊，要是有人知道我这么差劲，还愿意一直喜欢我就好了。】

【要是知道我是个废物，我做的不完美或者知道我心眼很多，也愿意一直接纳我就好了。】

这就诞生了11。

11和我的性格完全不一样，她比我更天真、更礼貌、更受人欢迎，也更直率。

我把我能想到好的一面，都给了11，我俩性格差距十万八千里。

我借Reborn的手去治愈她，给她一个完美的解决，其实背后是在借着这个故事，试图疗愈自己。她是我前期所有心态的总和，在外人面前是笑着的，背地里会很焦灼，会很焦虑，也会无意识地去依赖很多人，甚至这种索取，遇到了同样心态不稳的人，就会让人感觉到窒息。

Reborn的出现是解决这一难题的人。

他自信、强大、内核稳定、优雅迷人，能用很多方式解决问题。不管是动漫还是漫画中，他就像是定海神针，永远是最稳的那个人。他也同样鬼畜，鞭策和一些辱骂，写的时候仿佛是在对着我自己施虐，也仿佛是希望真有这样的人能直接打醒我【很变态，但我现实中有时真会给自己预设一个诡异的凌虐者，通过挨打或者施暴我，来证明我的存在】

这种感觉是什么呢，童年时期监护者身份缺失，没有尽到该有的义务，心里产生的矛盾和不安感。在某种特定的时刻，需要用疼痛或者一些不太美妙的手段来唤醒情绪和肯定自我的存在。

我在存稿期间，几乎是一边写作一边疗愈自己，时常想着真会有Reborn对待11那样，无条件的包容、无条件的托举，也会有人这么对我的，时常又否定自己，想着不会有这种人存在的。

所以能感觉到，Reborn和11感情拉扯非常冗长。